yvonne y's List: 教育

• Wir Kinder vom Kleistpark machen Musik

• Eine Sprache ist ein Leben

• 科学的另一个价值，那就是为生活赋予意义。
  
• 我的孩子问：“你不是说光的速度吗？那么黑暗的速度是什么？”这就是孩子所特有的那种探索的精神。
• 这就是孩子的无所畏惧的探索精神，而我们很多人长大以后，就失去了这样的精神。我们害怕失败，我们在数学、科学面前感到恐惧。
• 科学就带上人性了。
• 看到更远的地方，并且意识到，远方的美丽会超越我们身边的各种狭隘的隔阂。

  • 目光蔓延的越宽广，身边的荆棘越无察。
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• 因为当父母自身不成长，仅仅把注意力焦点放在孩子身上，可能会在长程、动态的养育孩子过程中出现更多、更严重的问题。因此，亲子训练要着重解决和提升三个层次的亲子关系能力，我把这三个层次称为亲子关系的三重门。随着成长的大门次第打开，我们的心胸、视野和能力会完全不同，我们会成为完全不同的人。
• 亲子关系的第一层含义指的是我们和我们父母的关系，这个关系决定了成年后我们和孩子的关系。
• 我们的基本观念都来自我们的童年，来自父母养育我们的方式；我们的自我评价由父母对我们的评价决定，我们的个性和人格几乎完全由父母所组成的原生家庭塑造。
  
• 如果我们经由学习而在内在（心灵层次）成长，也许我们会审视一下父母养育我们的过程：他们生活在什么样的社会（文化）背景下？他们做了哪些有益而又颇具建设性的事情呢？他们对我们有什么样的期待、塑造和影响？他们的生命中有多少未完成心愿（事件）？到底是什么造就了今天的我们？我们拥有怎样的生命？我们要做什么样的家长？
• 亲子关系的第二层含义是我们和我们自己的（内在孩童）关系。这个关系决定了我们如何对待自己然后如何延展开来对待别人。
• 每个人心里都有一个“内在孩童”，我们虽然在年龄和生理上长大了，却因小时候没有被满足的需求、没有被允许的情绪、没有充分发展的潜能或被伤害的经验，在内心里还存留着脆弱、受伤、需要被关心的童稚小孩，这就是“内在孩童”。在儿时成长的经验中，这个内在孩童的需求没有被满足或受伤了，孩童的情绪感受和态度，会被带到成人之后我们的生活中影响身体、心理、情绪、关系、感情、工作，甚至左右我们所做的一切，而且更多地是在现实生活中制造困境和问题。成年之后我们所面临的问题，其实很多是内在孩童受伤的反应和映射。
• 內在孩童是我们的自我、天生人格、天赋、本能、直觉力和情感。每个人都有內在孩童，我们都有一个敏感、直觉、本能的自我。容格说过：“孩童”只是用以表明心灵上的事实，这个词表示的不仅是存在于遥远过去的一些事，它同时也是存在于现在的某些事，也就是，潜意识中有一个系统时刻在发挥作用，它的目的是以一种有意义的方式去平衡和矫正不可避免的偏颇、错误和浪费。
• 如果生命一直美好、顺利、和谐，沒有大的挫折，那么我们可能觉察不到內在孩童的存在。
• 当我们遇上危机或冲突；当我们觉得不快乐与悲痛时，若不能认识或连结我们的內在孩童，将有碍于我们恢复情感的平衡。
• 我们必须以正常的眼光看待自己，从为内在孩童增加爱的空间或环境开始，没有批评，没有遗弃，没有恐吓，也没有羞辱，只有爱、接纳、关怀、尊重、慈悲，疗愈内在孩童的创伤，支持、滋养他（她）长大，接受和褒扬我们的本性，就象我们爱自己真正的孩子一样。
• 如果我们不能对内在孩童负起父亲和母亲的责任，内在孩童将会往别处寻找可以取代的对象。抗拒保护自己的女人将寻找一名男子或一名父亲来保护自己，并和那人建立共同依赖关系；拒绝注意内心和对感觉负责的男人将会去寻找一名女人或一名母亲来照顾他；同样的，他也会依赖这个女人，而建立共同依赖的关系，然后在关系中重现当年的种种痛苦和伤害。婚姻将出现各种问题、伤害以至于仳离，而两个人却不知所为何来。当我们在感情路上磕磕绊绊的时候，首先需要做功课的地方，不是我们与那个男人（女人）的关系，而是我们和父母以及内在孩童的和解之路。
• 亲子关系的第三层才是我们和我们孩子的关系，它呈现出的任何面貌和状态都是受前两层关系的决定和影响。这个关系是很多父母最关注的焦点，却是完形教育亲子训练要解决的最后一个层次，因为前两个层次的亲子关系解决不好，就不会有和谐的我们和真正的孩子的关系。
• 父母所组成的原生家庭，就是孩子的土壤，孩子在家庭里被塑造成人。
• 在教养孩子的过程中，父母自己要先成长！

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• 其实，所有的这些，你不是在为自己做，你是在给孩子做榜样呢，将来有一天，你会发现，孩子在用你使用的方法应对这些所有的一切，如果你逃避，他一定是逃避的，而且比你想象的还要快速和彻底
• 看来 这里一样需要 平静的坚持
   把自己要说的话 语气平和的说出来
   不用生气 也不用打折扣
   该怎么说就怎么说
  
• 让你所有的亲朋好友都知道一件事情：
   
   你带孩子的方法和大部分人不一样，
   
   在这样的前提下，
   
   做为一个成熟的成人，即使他/她不能完全理解，但他们会尊重你的选择；
   
   同样，不是很成熟但又很热心的那部分，礼貌且友好的提醒他们，你的方法和他们的不一样，请他们允许你不一样。
   
   确实，这样做，最需要的是自己的定力的。

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• 所以，你们一定要做一个守时的人，不然就可能给自己带来麻烦。
• 所以，我们看到的后妈好象都是不好的人，她们只是对别人不够好，可是她们对自己的孩子却很好，你们明白了吗？她们不是坏人，只是她们还不能够像爱自己的孩子一样去爱其它的孩子。
• 虽然辛黛瑞拉有仙女帮助她，但是，光有仙女的帮助还不够。所以，孩子们，无论走到哪里，我们都是需要朋友的。我们的朋友不一定是仙女，但是，我们需要他们，我也希望你们有很多很多的朋友。
• 所以，孩子们，就是辛黛瑞拉没有妈妈爱她，她的后妈不爱她，这也不能够让她不爱自己。就是因为她爱自己，她才可能去寻找自己希望得到的东西。
• 天哪，你们太棒了！你们看，就是伟大的作家也有出错的时候，所以，出错不是什么可怕的事情。我担保，如果你们当中谁将来要当作家，一定比这个作家更棒！你们相信吗？ 孩子们欢呼雀跃。

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• 给身体一个自我调整的机会吧，就像给孩子独自开心玩耍的时间和空间。但不能再外力干扰破坏了，包括您的心态不能端正也会有无形的干扰。孩子是很敏感的，对于您的一个眼神和一声叹息等也会做出反应，这种反应就影响了一团本欲趋圆气机的顺利运转。
• 您的身体好了，对待人、事、物的态度会豁达大度的，较之前更从容平和些。而这些品质的具备对于孩子来说就是一剂良药，也是一位明师、明医。到时您就不会那么在意和关注细节，您会允许，甚至认同孩子一时的错误、任性和身体在自行调理过程中出现的很多症状。
• 孩子是父母亲这颗大树上结出的果子。和风细雨，阳光雨露则果实必是成熟而甘美；冰霜冷雨或烈日狂风果实必是早熟或苦涩。
• 身体棒何会有您这种心理感受？何会在您的短消息里有错别字，标点重复和不是以同一标准出现？让人看了就是一团心绪不宁在作乱。
• 事实上您的言、行、心态无意中偷窃和耗散了您孩子的精气，并潜移给了您的孩子。
• 1、缓以治急，凡事皆三思而后行后言，说话动作慢半拍；2、认己不是生智慧水，找人好处生响亮金；3、少吃肉；4、这个季节（2009年5月）调以三豆汤：以黄豆、黑豆、绿豆各适量高压锅煮熟烂后，取汤加糖或蜂蜜，少量多次以之代水喝。此汤不得隔夜，温凉喝均可。口干饮水多或汗多或天气炎热加乌梅一粒。以口感好坏为标准进行糖或蜂蜜或乌梅的多少加减。喝到觉得口感不好就停服。消化不好或大便溏或纳呆或舌苔厚或阴雨天停服。
• 不是用意志控制，而是明理后的身心合一，循序渐进，无为而为。其他亦是如此。

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• 婴儿代表最新最高级的意识领域。
• 她造就了一个生命，这使她更多地关心有关生命本身的问题。
• 所有的婴幼儿，都需要与母亲的联结，才能使他们免于精神上的恐怖与生活上的磨难，母爱帮助他们完成生命最早的过渡，奠定一生的基础，这个过程，对父母本身，尤其是母亲，也是一个完善自我和成长进化的过程。
• 因为孩子是纯然的充满灵气的精神体，他会唤醒我们内心最美好的部分
• 人的精神领域存在不同的空间，生命状态越好的人，心态越开放，越容易接受新事物及科学的理念；相反，生命状态不够好的人，会害怕改变，会固步自封，抵触新理念。
• 父亲无法经历十月怀胎的过程，所以他们的注意力常执著于外部世界，他们更倾向于用自己的智慧推动一个事情，完成一个目标，“驯化”一个孩子。母亲不同，母亲会象探照灯一般，关注生命的成长，敏锐地感觉孩子的变化，接纳孩子的与众不同，在这个过程中，母亲也会感到自我的发展和心灵的丰富。
• 但父母不同的教育方式会在孩子青春期会师。那时，孩子已经完成了自我建构，开始对自身之外的物质世界的关注，父亲及时顺势走入孩子的心灵领域。
• 首先需要母亲明确界限，即监护权在母亲与父亲手里，别人无权干涉。妈妈如果没有力量告诉祖父母这个界限，就会长久被困在矛盾与纷争中。
• 人都难以逃脱自己的局限性。
• 所有的妈妈，请长大吧！不要花时间精力在寻求支持上，如果你是一个成熟的母亲的状态，你就可以坚定地知道孩子需要什么；如果你还在心理上处于儿童状态，你就会常常陷入迷茫与无助。

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• 华德福教育认为，孩子是一个感觉体，在他们生命的头几年，他们用身体和心灵感觉这个世界，并发展这种能力。他们的头脑尚未完全苏醒。这时候的孩子，处在一种梦幻和朦胧的状态，他们不适合接受鲜明的节奏刺激，那样会过早地将他们唤醒，使他们不能完成身体和心灵的充分发展。
• 在华德福的幼儿园里，要求老师为孩子唱歌时，韵律是流动的，不要强调节奏，用一种自然，平淡，纯净的音调。不要用脚踏拍子，不要要求孩子模仿老师的动作。
• 我们现代人过分注重头脑，忽视感觉和身体，奥尔夫尊重人类原始的生命冲动……
• 言行具备蒙氏对老师所要求的优雅和美姿。
• 课程进行中，很注意观察孩子的反应，有引导孩子和自己合作的技巧，不是强迫孩子服从，能把握住课堂的节奏。

• 追逐手电筒光线的游戏。

   

   这本是一个很好的感官训练活动

• 在华德福幼儿园，每天早上，孩子和老师围成一个圆圈，手牵手唱歌，同时，身体配合歌曲内容作出各种动作。

   

   对于七岁以前的孩子，圆是最适合他们的形状。圆圈温柔地围绕着孩子，可以给孩子们以安定感。向圆心收缩和扩散的动作，则代表着我们呼吸的韵律。当孩子们的身体与生命的韵律一起律动时，他们会感受到放松和生机勃勃。
• 蒙特梭利是赞同这种方式的。她认为，节奏对肌肉运动协调性有正面的影响，孩子有节奏地挥动乐器，肌肉在平和和不变的安详中振动，能够训练孩子的肌肉感觉，让他们获得正面的肌肉记忆。
• 对2岁多的孩子，我还是认同华德福的理念，不要唤醒他们，让他们保持幼儿期珍贵的“混沌”状态吧。

• 华德福教育认为，给幼儿讲故事，成人如果过分地使用夸张的表情，过分地使用大的手臂动作，去渲染故事氛围，会妨碍孩子自己去感知。

   

   一个故事，它所传达的东西是多元的和感性的。听同一个故事，每个孩子获得的感受都不同。成人认为大灰狼是可怕的，邪恶的，有的小孩子却可能并不认为有多么可怕。这时如果成人尽力去渲染那种可怕，那种恐惧，会影响孩子用自己的方式去吸收故事的营养。

   

   另外，孩子在听故事的时候，是处在一种梦幻的状态，他们的身心都和故事在一起，由此他们的身心能够最大限度得到故事的滋养。过分的表情和动作，会把孩子从梦幻状态中唤醒。

   

  在华德福，讲故事用何种语调，手势应该是怎样的，都有严格的规定。
• 用优美的旋律唱到“乐－器－回－家啦－－”，并用手势和眼神示意孩子们把沙锤放到自己身前的篮子里。

• 关于召唤，孙瑞雪老师的课上曾经讲到，孩子的顺从状态分为三种，其中前两种分别是：1 顺从召唤；2 顺从命令。

   

  当一个老师想让小朋友执行她的某个指令的时候，她可以有两种方法供选择：

   

  召唤：用一种热情吸引孩子过来，例如“老师这里有一样有趣的东西，小朋友们谁愿意过来看一看呢？”

   

  命令：“请小朋友到老师这里来”
• 这种表面的服从不是孩子自发的顺从状态，孩子处在压抑当中，当权威消失的时候，孩子会表现出一种反常的“自由”状态
• “从压迫性束缚或对权威的服从下得到解放，因而流露出无秩序，粗野的冲动”。
• 华德福认为孩子是一个感觉体，所以尽量不要给他们语言的指令。用语言说教孩子是无效的，并且会给孩子造成一种压迫感。

• 在华德福幼儿园，当老师想让孩子结束游戏，收拾玩具时，会唱起一首固定的歌（歌词内容并不是催促孩子收拾），然后自己一边唱一边开始收拾。孩子们往往会被歌声吸引，然后大些的孩子会被老师的动作所触动，开始模仿老师收拾；接着，小的孩子会被大孩子的动作所触动，也开始模仿着收拾。

   

   这样做的好处是，当老师唱起歌来的时候，专心致志游戏的孩子们会知道他们该收拾了，但他们并不需要立刻从游戏中出来。旋律简单平和、反复吟唱的歌，不会给他们催促的压迫感。他们可以慢慢地从他们的世界里出来，渐渐地聚拢到老师周围。
• 优秀的幼儿教育体系，并不只是研究用什么样的技巧教孩子什么东西。最重要的，是找到一种好的方式，一种与孩子天性合作的方式，通过日常生活的不断重复，给孩子创造一种适宜的环境，让孩子的能力，通过孩子的自我教育，得到最大程度的发展。
• 蒙特梭利指出，儿童是一个出色的观察者。你常常可以看到，当儿童被大人的某个动作吸引时，他那种专注凝望的眼神。
• 华德福教育认为，模仿是儿童天赋的奇妙能力。儿童通过观察和模仿来学习。你可以注意到，儿童自发模仿成人的行动时，那种不辞劳苦，不厌其烦的反复操作。
• 他们也将可以把“乐器”这个概念与他们手中的东西建立连接。
• 这个过程，便是儿童进行自我建构的宝贵过程。它需要孩子的身体内部进行复杂的运作，因此，孩子们需要一段时间来反应。
• 这就是孩子发展能力的最好时机。此刻，家长们做一个安静的旁观者，是对孩子完成这种发展过程的最好帮助。
• 一个自己领会了老师意图，并自发进行模仿的孩子，则发展了自己的内在智能。

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• 他疼了你摸摸他 跟他说对不起 。
• 既没有否定当当的感受 也没有粗暴的对待人家的小朋友
• 如果你是一个成熟的母亲的状态，你就可以坚定地知道孩子需要什么
• 如果你还在心理上处于儿童状态，你就会常常陷入迷茫与无助。
• 接纳自己的不成熟和没长大。
  
• 你怎么可以跟一个孩子这样说话，你把她吓到了，请你给她道歉！
• http://zhbaby.com.cn/dispbbs.asp ... mp;page=&star=1

  • 另外，在孩子面前一定不要嘴上说一套，心里想一套，因为孩子是有灵性的，他早已明白你内心的矛盾，但他不知道该怎么办，只会更加迷惑.
    
    再深层就是成人的心理问题了，那又是一个long story了。
    
    简单的说，成人现在的做法，正是你6岁以前你的父母对待你的方法形成的结果。

  • 再说说孩子:
    
    1、当自己被欺服，妈妈冲上来保护自己，他能感受到妈妈的爱，他会更有安全感（妈妈爸爸会保护我的，我什么都不用怕），这可以帮助他积蓄心理力量；
    
    2、孩子在游戏中学会了如何处理类似事件，学会了规则：打人是粗野行为，做错了事要道歉，宽容等等。但他需要时间去实践，并在实践中总结。所以请妈妈耐心等待。
    
    3、当孩子受了委曲，而妈妈又责骂自己“笨蛋，你怎么不打他！”或“算了，我们以后不和他玩儿了”或“你就让着他吧”等等，孩子会觉得“我不值得爱，我不够好，我好笨...”当孩子有了一定的力量后，他们就会用暴力去解决问题，而个性内向一些的孩子就会更加怕见生人，不敢当众说话等等。
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  • • 3、当对方道歉了，教孩子说：“我原谅你了！”，告诉孩子宽容是一种美德。
      
      4、当孩子被欺服了，对方跑掉了，安慰孩子：“妈妈知道你很委曲，想哭就哭吧，妈妈理解你...”，等孩子平静下来，和他玩上面讲的游戏，教他保护自己。
      
      5、当然，如果是你的孩子打了别人，你也要要求他向对方道歉同时征得对方的原谅。

    • 2、在家里和孩子玩类似场景的游戏，教孩子说：“不许打我！”，“请你向我道歉！”“请你看着我的眼睛，真诚的向我道歉！”,“这是我的玩具，我自己还要玩儿呢！”...
      
      和孩子练习抓住对方的手，避开对方的腿...
      
      教孩子向成人寻求帮助（当对方明显比自己强大时）：“妈妈，他打我！”，“老师，他踢我！”...
      
      既然是游戏，气氛要轻松，还要互换角色...
      
      别指望一次见效，要经常变换场景和孩子玩儿，让他形成肉体化。

    • 先说成人：
      
      1、妈妈在场，看到孩子被欺服时，马上要冲过去制止，但态度要平静、缓和（因为对方也是小孩子）。没得讲，不用顾忌太多，保护自己的孩子是当妈妈的责任和义务。
      
      方法：轻轻抓住他的手，告诉对方：“不可以打弟弟/妹妹！”、“打人是粗野的行为！”、“这是弟弟/妹妹的玩具，请你先争得他/她的同意。”...(视具体情景变换用词）
      
      如果已经打了，你的孩子在哭，拉着你的孩子（动作要轻），找到对方，：“打人是粗野的行为，请你向他/她道歉！”如果孩子不会说话，可以请他的妈妈代替他向你的孩子道歉。
      
      重点是：你要保持平静和坚定！
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• 教他打人容易，要教他分清情况（该出手时就出手），对于这么小的孩子来说，恐怕就不容易了。
  
• 而强中更有强中手，能打架的孩子，能永远打赢吗？万一哪天遇到个更能打的，那不还是得吃亏？

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• 孩子是活在当下的，越小的孩子越容易被转移、被其它事物吸引。
• 他们并不是成熟，就是活在当下，全身心的投入到当下的情景当中了。
• 因为我们的不成熟，所以，我们（妈妈，也包括爸爸）没有真正的了解孩子在每个当下的情况，
   
   因此，我们
   
   没能在事情发生之前 预防，
   
   没能在事情发生当下 恰当地行动，
   
   没能在事情发生之后 及时的切换。
• 首先，她有预知性。当她看到那个小小孩儿朝自己的孩子走来时，她已经知道他是为什么而来的了（成熟的妈妈不只了解自己的孩子），如果她想保护孩子专注地玩耍，她可以迎上去和那个小小孩儿说话：“小弟弟，你好啊？...”，一方面分散他的注意力，一方面引起自己孩子的注意（他听到妈妈跟别人说话时，会把注意力拿出来一些的），再一方面也引起对方妈妈的注意（你的孩子可能会打扰别人哟）。这样，接下来的事情，就会朝着她能掌控的方向发展：或者打个招乎过去，或者协商着一起玩儿，再或者协商不成各玩儿各的。反正不会发生冲突了。
• 如果，妈妈未能预知（也许妈妈在远处，或刚好没看见），孩子已经哭了，这时妈妈可以快速跑到孩子身边，轻轻拿开对方孩子的小手儿，抱过自己的孩子，安慰他：“Oh，孩子，妈妈在这里。”先不急着判断对错，但可以推测原因：“Oh，弟弟踩了你的蛋糕，妈妈看到了，他不是故意的，他想看看你的小铲子呢！来，我们跟他说，请他下次小心点。“ 然后，对在旁边发呆的小小孩儿说:"小弟弟，你是想看哥哥的小铲子吗？你踩了他做的蛋糕了，下次请你小心点啊。“（通常，对方的妈妈就会把自己的孩子带走了，有涵养的还会道歉）然后，再跟自己的孩子说：“来，我们一起把蛋糕修一修吧，啊，这个蛋糕上还有草莓呢，一定会很好吃！”
• 如果孩子玩儿着玩儿着，又遇到了一起，只要他们愿意，就让他们在一起玩呗。如果妈妈愿意，还可以在一起聊聊育儿经呢！
• 整个过程当中，没有人受委曲、被欺负，也不需要表面宽容而内心不甘。

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• 童话式的回答
• 有的时候，孩子就是想让你认可一下他看到的东西
• 稍微停顿--延迟满足

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